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可是她在办公室,草地,天台都可以赚钱啊!?

楼主:辣头条 时间:2021-10-14 15:28:35

  1、我是开饭店的,就在打烊时进来了一个年轻人,张口要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子。当时,没注意,过了两分钟年轻人和对面有说有笑,我头皮瞬间炸起,后来年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下等我回来。”这都一两个小时了,年轻人饭钱我不要了,麻烦你把你对面的带走吧,我,我慎得慌…


  2、初中的时候网络还没有广泛普及,电视购物里面的丰胸广告就是我们的小电影,每天下午五点半我都会关紧门窗,拉下窗帘,胆战心惊地打开电视机。


  3、听说公司最近在研究人事晋升问题,我赶紧买了两条中华送到经理家中,他略为失望地指着那两条牙膏问我:“小王,你这样就没有诚意了吧?”我听了老脸一红,急忙又去超市买了两根牙刷。


  4、乔布斯:Exo me???

  



  5、每当有人叫我胆小鬼时,我都吓得不敢反驳。


  6、小时候总是被爸爸打,我以为是爸爸讨厌我,长大后发现这一切都是误会,原来,他根本不是我亲爸!


  7、小时候我们说:「我们才不要变成这样的大人呢!」长大后你们说:「我们才不想变成他们那样的老人呢!」老了后他们说:「我们以前才不像现在的年轻人呢!


  8、可是她在办公室,草地,天台都可以赚钱啊!?

  



  9、“真是烂泥扶不上墙!”烂泥:“我说我要上墙了?我求你扶我了?有病!”


  10、“大不大?爽不爽?叫坝坝!” 三峡大坝对湿漉漉的长江说。


  11、这就很淘气了。

  



  12、好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进入,我很生气,掏出100块给司机:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她。”“好嘞!”


  13、半夜回家,看到家里有个陌生人,一边翻箱倒柜,一边唱歌。我问:“你干什么?”他说:“你看不出来吗?翻唱。”


  14、我跟室友有段时间天天吃黄焖鸡米饭,每次都是两份黄焖鸡加土豆不要辣,有一次想去沙县小吃吃套餐饭(在黄焖鸡米饭隔壁),刚到黄焖鸡门口就听见老板冲里面喊:两分加土豆不要辣。尼玛又吃一顿黄焖鸡…


  15、呃,前面呢?

  



  16、三年前,我在陪产室看着虚弱无力的她,她轻声的问我:男孩还是女孩。我说生了个漂亮的女儿,你辛苦了。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。我把她的头放在我的胸口轻抚她的秀发温柔的告诉她:没事,我不在意,男的女的我都喜欢,她似懂非懂的点了点头。三年后我终于知道了她为什么说对不起。


  17、生日party上,我给自己许了个愿,也不知道能不能实现,毕竟不是我的生日。


  18、一到年底,那些准备辞职的人就耐不住了。年初还叫客户爸爸,这会就喊gun犊子了。


  19、道理我都懂,为什么飞机看起来像是被OOXX过?

  



  20、因为不分青红皂白,我被诊断为色盲。


  21、我家的狗特别聪明,能用叫声来回答数学题。一个月前,我给它出了道题:45987384乘以87746573,它到现在还在叫。


  22、区别南方与北方的并非是秦岭淮河,而是暖气。


  23、亲爱的,我们看完党章就要齐心协力的抄写它咯!

  



  24、治理雾霾最好的办法是请于丹老师到当地做一堂演讲:《身边的雾霾不重要,心中的雾霾才是当代人的病症——从看如何调整心态适应环境》。


  25、今天我用了一种新香水。老公下班后,我问他:快闻闻,今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房:今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?


  26、铁齿铜牙杨子荣,吹胡瞪眼座山雕

  

  

  27、西安人的冰峰,天津人的山海关,北京人的北冰洋,广东人的健力宝——中国人对橙味汽水的产地要求真是严苛,快赶上法国波尔多、勃艮第、阿尔萨斯地区人们对葡萄酒的要求了。


  28、出来混,迟早要还的!



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